聊聊近况吧。如果“近况”这个词还值得一说的话。
想想这个博客也是将近一年前的东西了，想想也是，时间怎么可能过的不快呢。再次把它做好是25年6月的事情，两个月后我就去到几千公里外的广州和从佛山到这里的朋友度过了几个月魔幻的日子，一段穷困潦倒，活得像阴沟里的老鼠的逃避行，再到新年前夕通过两天折磨不堪的火车行程把疲惫的身体拖到家……现在已经是26年的四月了，就好像还发生在昨天一样在大脑的荧幕上放映。你知道的，现在的我对“又过了一年”这件事没什么实感。就这样呻吟着走过一年又一年的春秋。时间往前走，我停在原地，或者往更深处坠落。好像今年撞到了一个所谓特别的关口：我下个月就18岁了，不是吗。想到这里我实在是苦笑了起来。可能是缺乏睡眠、作息混乱的缘故，黑眼圈浓的吓人的我怎么看都没有个十八岁少年的样子。
在广州学会了忍饥挨饿，到处搜罗便宜的外卖或者自提这样的技能，学会了怎么用最少的钱买到饱腹之物。那段时间虽然贫穷的蜗居在城中村筒子楼里，但是竟然有种说不出的自在。虽然最终也没有做到像我的室友一般节能到极致的挂壁之道，但总归是学会了节衣缩食。在家母生了重病之后，我的家庭经济急转直下，早就不像童年那样，虽然不至于大富大贵，但至少能吃饱穿暖，不用为了钱从哪里来而发愁。领悟这样的技能总归是有好处的。
本来以为之后这样的的日子还会持续下去，但最后父母一直瞒着我的，一个他们从未提起，直到最近才告知的我的机会出现了。这个机会如此的诱人，让我无法拒绝。而它需要一张初级弱电工程师证，这意味着我得完成我抛掷脑后的学业，至少需要回到我的噩梦之地读完高中。
所以，我得回去了。
但是再次去到医院之后我犯了个低级错误，医生告诉我如实填那些量表之后，我就把想好的把情况往好了填的事情抛诸于脑后了。我现在仍然无法集中注意，依旧和两年前并无区别，甚至可能更坏，自然，完全康复的证明就没法得到了。在我再三恳求下，得到了“康复期”的诊断结果，学校那边还不知道是否能同意。家母提议说再去本地的精神科医院去做检查，可最近作息混乱无比，再加上在先前的医院只是填一些量表，如果去了精神科医院，又把脑涨落凝视点那些我以前就有异常的检查再做一遍是不是结果会更坏呢？我不敢想。
坐在昏暗的室内，光是敲下这些文字，头脑便是筋疲力尽了。是那种从骨头缝里往外渗的、怎么也睡不回来的疲倦。我身体中的什么东西好像永久的失掉了。我无法窥见自己的未来，在痛苦的深渊不断挣扎，就这样度着日子。
啊。我真的能找到那个自由自在的人生吗。
问题问出口的时候，好像就隐隐约约的知道答案了。
我头痛欲裂，也许真的该休息了。就此晚安了。